Πρόσφατα, είδαμε την καταστροφή και την υποβάθμιση όχι μόνο του θεσμού της οικογένειας, αλλά και της πατρότητας. Η κατάθλιψη, η απογοήτευση, η επιθυμία να λυπηθούμε τον εαυτό του, η υπερηφάνεια, η ζήλια, η υπερηφάνεια - αυτές και πολλές άλλες κακίες προέρχονται από τη μακρινή παιδική ηλικία.
Οι γονείς είναι πολύ διαφορετικοί - κάποιος στραγγαλίζει το παιδί με την υπερ-φροντίδα του, άλλοι επιδοθούν σε οποιαδήποτε δραστηριότητα του παιδιού, και άλλοι άλλοι τακτοποιούν την προσωπική τους ζωή και δίνουν λίγη προσοχή στην ανάγκη για εκπαίδευση. Και σχεδόν κάθε γονέας πιστεύει ότι ένα παιδί τον χρωστάει μετά τη γέννηση. Πρέπει να υπακούω, πρέπει να επιλέξω το μοντέλο της ζωής που επιβάλλει η μαμά ή ο μπαμπάς μου και να σκεφτώ με τον τρόπο που, κατά τη γνώμη τους, θα είναι σωστό. Και αν ένα παιδί ξαφνικά ταραχές και προσπαθήσει να κάνει τον δικό του τρόπο, δοκιμάσει τα πάντα καινούργια, επιλέξει το δικό του περιβάλλον και το επάγγελμα, τότε μια «δίκαιη» εκπαιδευτική δραστηριότητα ξυπνά από τον γονέα, η οποία συνεχίζει να καταστρέφει την προσωπικότητα του παιδιού.
Σήμερα θα εξετάσουμε 10 κοινά λάθη των γονέων που ένα παιδί παίρνει μαζί του στην ενηλικίωση με την πάροδο των ετών.
10. Δεν χρειάζομαι τέτοιο παιδί
Εάν το μωρό δεν συμπεριφέρεται όπως τον περιμένουν οι γονείς του ή το περιβάλλον του, τότε μπορεί να ακολουθήσει μια καταστροφική φράση προσωπικότητας: «Δεν χρειάζομαι ένα τέτοιο παιδί». Έχει πολλές τροποποιήσεις - «και γιατί σε γέννησα», «είσαι το λάθος μου», «θα ανταλλάξουμε με άλλο στο κατάστημα», «θα γεννήσουμε άλλο μωρό αντί για εσένα» κ.λπ. Ένα παιδί καταλαβαίνει από την παιδική ηλικία ότι οι γονείς τον χρειάζονται μόνο καθώς τον βλέπουν. Για να είστε κοντά στη μαμά και τον μπαμπά, πρέπει να γίνετε ένα ταπεινό ρομπότ χωρίς τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας. Η ικανότητα προσαρμογής στα αγαπημένα άτομα διατηρείται στο μωρό και στην ενήλικη ζωή. Καταλαβαίνει ότι λίγοι άνθρωποι τα χρειάζονται όπως είναι, γι 'αυτό φοράει μια μάσκα υποκρισίας και κομφορμισμού και παίζει ρόλο ενός ατόμου που μπορεί να τους αρέσει και οι άλλοι. Μπορείτε να το διαχειριστείτε μόνο αν βρείτε σημεία πόνου από την παιδική ηλικία, λέγοντας τις αγαπημένες φράσεις "θα χωρίσουμε αν ...", "Θα σταματήσω να σας μιλάω αν ...".
9. Η μητέρα θα σε αφήσει
Ένας άλλος τρόπος με τον οποίο οι γονείς χειρίζονται τα παιδιά. Λέγοντας μια παρόμοια φράση με το μωρό σας, τον αφήνετε σε φόβο και άγχος, και μερικές φορές άγρια απόγνωση. Όπως είναι, το μόνο στενό και αγαπητό άτομο μπορεί να σας αφήσει ανά πάσα στιγμή αν υποχωρήσετε. Με την πάροδο του χρόνου, το παιδί υπερβαίνει την εξάρτηση από τους γονείς, αλλά αναπτύσσει ένα άλλο άκρο - να μην εμπιστεύεται και να μην εμπιστεύεται κανέναν στη ζωή. Ένα τέτοιο άτομο δεν ζητά βοήθεια και δεν το προσφέρει · είναι κακός φίλος και χτίζει προσωπικές σχέσεις, γιατί συνειδητοποιεί ότι μπορεί να χάσει καλούς ανθρώπους ανά πάσα στιγμή. Από τη μία πλευρά, μια τέτοια θέση είναι νηφάλια και δίκαιη για τον σημερινό κόσμο, και από την άλλη, δεν μας επιτρέπει να αφήσουμε πραγματικά υπέροχους ανθρώπους στην ψυχή και την καρδιά μας, να τους εμπιστευτούμε, να μοιραστούμε συναισθήματα, να σχεδιάσουμε και να κάνουμε μερικά από τα όνειρά μας πραγματικότητα.
8. Ξέρω καλύτερα τι χρειάζεστε
Και σε όλη τους τη ζωή, οι γονείς «ξέρουν καλύτερα» πού να μάθουν, με ποιον να γίνουν φίλοι, με ποιον να ερωτευτούν, πού να δουλέψουν και τι χόμπι. Ξεκινά από την παιδική ηλικία, όταν με ένα προφανές ταλέντο για το σχεδιασμό ή τη σχεδίαση, η μητέρα δίνει στο μωρό χορό ή τραγούδι στην αίθουσα χορού, γιατί πάντα ονειρευόταν να το πραγματοποιήσει. Η μαμά λέει ότι οι δικοί της παιδικοί τραυματισμοί και οι μη πραγματοποιημένες ευκαιρίες, έτσι μπορεί να λυπηθεί. Πολλοί από εμάς ήταν όμηροι μιας τέτοιας εκπαίδευσης, που ζούσαν, στην πραγματικότητα, τη ζωή κάποιου άλλου. Σε ένα σημείο, συνειδητοποιούμε ότι «σκουπίζουμε το παντελόνι μας» σε μια μισητή δουλειά, ξυπνάμε το επόμενο πρωί με έναν ξένο που ονομάζεται σύζυγος και μέσα, ένας μη πραγματοποιημένος αστροναύτης, επιστήμονας της φύσης ή σχεδιαστής μόδας συνεχίζει να πεθαίνει ήσυχα. Το πιο σημαντικό πράγμα που μπορεί να κάνει ένας γονέας για το παιδί του είναι να παρακολουθεί προσεκτικά τα πρώτα του ενδιαφέροντα από μικρή ηλικία και να ενθαρρύνει ένα εμπνευσμένο παιδί να αναπτύξει τα ταλέντα του. Και αν ανησυχείτε για το περιβάλλον - προσκαλέστε στο σπίτι και προσπαθήστε να κάνετε φίλους με νέους φίλους ή αντικείμενα αναστεναγμού του παιδιού.
7. Είσαι αγόρι
Ένας από τους πιο επικίνδυνους τρόπους για να καταστρέψετε τη ζωή ενός γιου είναι να σχηματίσετε έναν βρεφικό και εξαρτώμενο άνθρωπο που δεν αγωνίζεται για έναν στόχο, δεν έχει το δικαίωμα να λάβει αμοιβαιότητα στις σχέσεις, καθώς και την ευκαιρία να εκφράσει τα συναισθήματά του. Για αυτόν τον λόγο, τα στατιστικά στοιχεία είναι αξεπέραστα - οι άνδρες πεθαίνουν συχνότερα από καρδιαγγειακές και ενδοκρινικές παθολογίες και η μέση περίοδος ζωής είναι αρκετά χρόνια πίσω από τη γυναίκα. Στην παιδική ηλικία, το μωρό κλαίει γιατί οι πρώτοι τραυματισμοί του βγαίνουν έτσι: φόβοι, φόβοι, απογοήτευση, δυσαρέσκεια, θυμός. Μετά από μια τέτοια πράξη, θα απαλλαγεί από τον πόνο και θα είναι σε θέση να συνεχίσει μια φυσιολογική ζωή. Και η απαγόρευση του γιου του να κλαίει, γιατί ένας άντρας, όπως βλέπετε, δεν υποτίθεται, ισοδυναμεί με τη δολοφονία της προσωπικότητάς του. Παρεμπιπτόντως, ο προσανατολισμός των φύλων στην εκπαίδευση λαμβάνει χώρα στη ζωή ενός κοριτσιού. Δεν επιτρέπεται στον τελευταίο να αποκρίνεται απότομα, να παραδοθεί στον εχθρό - τελικά, είναι η μελλοντική «κυρία». Έτσι σχηματίζονται άτομα με μη εκφρασμένα (καταπιεσμένα) συναισθήματα και συναισθήματα, τα οποία εκρήγνυνται συνεχώς στην ενήλικη ζωή με τη μορφή κατάθλιψης και ψυχώσεων.
6. Θα καλέσω τον πατέρα μου τώρα
Η προσπάθεια ενστάλαξης του φόβου και του σεβασμού για τον «κακό αστυνομικό» είναι ένα αηδιαστικό γυναικείο χαρακτηριστικό. Φυσικά, κάθε μητέρα θέλει να «αφεντικό» πλήρως για το παιδί της, οπότε κυριολεκτικά πετάει τους κακούς ρόλους ανατροφής στον πατέρα της, λέγοντας ότι καλύτερα να μην τον αγαπούν. Και ο μπαμπάς, που δεν θέλει καθόλου να χτίσει το παιδί του, αλλά μόνο αγαπάει και λυπάται, κλωτσάει απρόσεκτα τη μητέρα του, λέγοντας "τι είδους πατέρας είσαι, που δεν νοιάζεται για το παιδί, αλλά δείχνεις σταθερότητα." Έτσι, η μητριαρχική δύναμη στην οικογένεια ανθίζει σε ένα ταραχώδες χρώμα - μια γυναίκα οδηγεί ταυτόχρονα κάτω από τη φτέρνα ενός «πατέρα του δεσπότη» και καταστέλλει τον εαυτό του παιδιού. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι στις σύγχρονες οικογένειες τα παιδιά εξαρτώνται παθολογικά από τις μητέρες, δεν σέβονται τους πατέρες και σχηματίζονται από ηθικές αναπηρίες που χρησιμοποιούνται για την επίλυση όλων των προβλημάτων ζωής «μέσω τρίτων».
5. Η μαμά είναι κακή εξαιτίας σου
Όλοι θυμόμαστε την κατάσταση όταν μια μητέρα έχει πονοκέφαλο, πυρετό ή αδυναμία, ενώ ταυτόχρονα υπάρχει σύνδεση της ευημερίας με τη συμπεριφορά του παιδιού. Θεέ μου, το παιδί πήρε ένα τατουάζ, άναψε ένα τσιγάρο, ή άρχισε να γνωρίζει έναν «κακό» σύντροφο - η μαμά έχει αμέσως μια κρίση πανικού και ταραχής, ημικρανίας, ψεύτικων δακρύων. Από την παιδική ηλικία, τα μικρά έχουν κατηγορηθεί για ένοχα συναισθήματα για την ηθική και σωματική ευημερία των αγαπημένων τους, σχηματίζοντας σε αυτόν έναν ανθυγιεινό κομφορμισμό και την επιθυμία να επιδοθεί η «επιθυμία» άλλων ανθρώπων. Η πιο κρίσιμη κατάσταση είναι ότι η μητέρα μπορεί να κρυώσει στο παιδί μετά από διαζύγιο από τον πατέρα του. Μεγαλώνοντας, συνειδητοποιεί ότι όλη του τη ζωή υπηρέτησε τη μητέρα του ως υπενθύμιση και σύνδεση με ένα άτομο που δεν αγαπήθηκε, το οποίο εκδηλώθηκε με στάση και ανατροφή. Η μόνη ευκαιρία για αυτούς τους ανθρώπους είναι να χωριστούν γρηγορότερα από τους συντριπτικούς γονείς, να αναφέρουν γεγονότα για τη ζωή τους με δοσολογικό τρόπο, ώστε να μην τους επιτρέψουν να κάνουν εικασίες για εγωιστικά αιτήματα.
4. Κοιτάξτε τη Vanya / Masha
Η σύγκριση του μοναδικού και μοναδικού παιδιού σας με έναν ξένο είναι ένα τεράστιο λάθος από τους ενήλικες. Δημιουργεί την επιθυμία να ανταποκριθεί σε κάποια είδωλα, μερικές φορές εντελώς ανεπαρκή, ενώ ένα άτομο μπορεί να συγκρίνει τον εαυτό του μόνο με τον χθες για να επιτύχει επιτυχία. Τα συμπλέγματα κατωτερότητας στο πλαίσιο της ασυμφωνίας με τα «αγαπημένα της μητέρας» μεταφέρονται από τους ανθρώπους στην ενηλικίωση, γεγονός που οδηγεί σε δυσαρέσκεια με την εμφάνιση, τη φιγούρα, το έργο ενός αγαπημένου προσώπου. Στο τέλος, οι άνθρωποι απογοητεύονται ότι είναι πάντα υποτιθέμενοι χειρότεροι από κάποιον (με τα περισσότερα υποκειμενικά μέτρα), αντί να βλέπουν τις αρετές, τα μοναδικά χαρακτηριστικά και να τα αναπτύσσουν περαιτέρω. Η μοναξιά και η αυτοεκτίμηση είναι αυτό που περιμένει ένα μεγάλο παιδί σε μια ανεξάρτητη ζωή.
3. Έτσι, όλα είναι ξεκάθαρα
Μπορείτε να προσθέσετε σε αυτό το γνωστό «Θυμάμαι τα πάντα», «Ο Θεός βλέπει και τιμωρεί τα πάντα», «Ο Άγιος Βασίλης δεν θα φέρει δώρα σε ένα τόσο χαλασμένο παιδί». Voila, το παιδί σας ζει με το φόβο ότι το παραμικρό λάθος του είναι λόγος για τον δίκαιο θυμό του Σύμπαντος, την ισχυρότερη τιμωρία, τον πόνο. Το παιδί αισθάνεται συνεχώς ένταση στις δραστηριότητές του, και στο μέλλον μαθαίνει να κρύβει κόλπα και λάθη από τους γονείς του, απλά να μην καταραστεί, να μην υπομένει βαριά τιμωρία και έντονα κακά συναισθήματα προς την κατεύθυνση του. Νομίζω ότι δεν αξίζει καν να πούμε ότι δεν θα υπάρχει εμπιστοσύνη μεταξύ συγγενών σε μια τέτοια οικογένεια.
2. Το κύριο πράγμα είναι να μην αγγίζετε τίποτα
Η φυσική ανάγκη του παιδιού είναι να γνωρίζει και να τροποποιεί τον κόσμο. Από τα πρώτα χρόνια, θέλει να αισθάνεται, να αγγίζει, να αποσυναρμολογεί τα πάντα για να καταλάβει πώς τακτοποιούνται το αντικείμενο και η ζωή μας στο σύνολό της. Απαγορευτικές φράσεις από την κατηγορία "μην τρέχετε", "μην αγγίζετε", "μην πηγαίνετε εκεί", "μην τρώτε" κ.λπ., είναι καταστροφικές για 2 λόγους. Πρώτον, το παιδί δεν μπορεί να διψεί για γνώση - ο μεγάλος κόσμος είναι συναρπαστικός, τον προσελκύει με τα εκπληκτικά θαύματα του. Μόνο το μωρό θα μάθει να κρύβει από τους γονείς την πράξη της γνώσης και των αποτελεσμάτων της. Δεύτερον, το «απαγορευμένο φρούτο είναι γλυκό», οπότε τώρα, με την περιέργειά σας να ζεσταίνεται από εσάς, το παιδί σίγουρα θα θέλει να ξέρει πώς να «τρέχει», «άγγιγμα», «περπάτημα» κ.λπ. Στο μέλλον, οι ενήλικες συνεχίζουν να καλλιεργούν τον φόβο να είναι πιάνονται, είναι εύκολο να διαχειριστούν και να επιβάλουν τη γνώμη τους.
1. Δεν αγαπάς τη μαμά;
Η κερδοσκοπία στα συναισθήματα του παιδιού είναι ένα σοβαρό εκπαιδευτικό έγκλημα. Πώς μπορεί ένα μωρό να συνδεθεί με μια μητέρα βιολογικά και ενεργητικά δεν του αρέσει; Σε αυτήν την περίπτωση, αυτή η ερώτηση είναι ένας κακόβουλος χειρισμός, αναγκάζοντας το παιδί να αποδείξει την αγάπη του με τις ενέργειες της μητέρας. Σαν αν αγαπάτε, αποδείξτε και κάντε ό, τι θέλω. Όταν η χειραγώγηση λειτουργεί στην παιδική ηλικία, η μητέρα συνεχίζει ακόμη και στην ενηλικίωση, "Είμαι κακή μητέρα", "δεν καλείτε πλέον", "ακούτε λιγότερο συχνά τώρα" κ.λπ. Και αντί να πείτε στη μητέρα σας ότι είστε ενήλικας το ίδιο το άτομο ξέρει πώς να ζήσει, αρχίζουμε να λυγίζουμε, ελαφάκι και να ευχαριστήσουμε ξανά την «Επιθυμητή» της. Μια δια βίου αίσθηση ενοχής και η επιθυμία να αποδείξει την αγάπη κάποιου καταστρέφει μια ενήλικη προσωπικότητα. Αλλά η αγάπη δεν είναι αμοιβαία θυσία και συμβιβασμός, αλλά δημιουργία και δημιουργικότητα προς όφελος κάθε ατόμου.
Άνθρωποι, διαβάζουν βιβλία, παρακολουθούν μαθήματα, μαθαίνουν από καλούς δασκάλους και ψυχολόγους. Οι στάσεις που επιβάλλονται σε εμάς από τους γονείς και την κοινωνία από την παιδική ηλικία οδηγούν στο γεγονός ότι αναθρέψουμε τους ίδιους καταθλιπτικούς, δυσαρεστημένους και επιφυλακτικούς ανθρώπους με πολλούς παιδικούς τραυματισμούς και συμπλέγματα. Βγείτε από αυτόν τον φαύλο κύκλο και δώστε στον κόσμο μια πλήρη και δημιουργική προσωπικότητα.